Pavlov era paciente

  Pavlov era um senhor paciente. Era capaz de estar à frente de um cão durante horas, só para provar que o animal era menos esperto que ele. Ou não! É aquela velha história: É o dono que passeia o cão, ou o cão que passeia o dono. Neste caso, não percebi se experiência deste senhor era para provar a capacidade do animal, ou a incapacidade dele.

  Isto é um pouco como a minha paciência. Já não sei se me anda a passear a mim, ou se sou eu que a arrasto. Só mesmo ao som da musica é que um cachorro poderia salivar, agora...de um sino?

  A mim, basta olhar para um pedaço de pastelaria fina para me começar a babar. Já um cão, precisa que lhe dêem musica. São Gostos!

  É esta minha incapacidade de babar quando oiço música, que faz com que a minha paciência se venha a esticar como a massa dos bolos ( Refiro-me aos de massa folhada ). Está tão fina que pode abrir um buraco a qualquer momento. Falando em buracos: Já não consigo esperar mais para olhar pelo buraco de um Chocolate dip (Para os que já se deram ao trabalho de olhar para este novo layout, está, aparentemente, na minha imagem de apresentação, e refiro-me ao que está mais à frente na foto). Mas voltando ao Pavlov: Acho que ele se parece muito com o Marx: Eram Russos, tinham uma longa barba branca, e acreditavam que a terra andava à volta do Sol. Ás vezes mais valia que andasse mesmo, porque assim ficávamos todos torradinhos no verão, e metade dos cães que vagueiam nas ruas do planeta, morriam a cada ano. Pois...e devia ser Gay como o outro! Para se divertir com um cão, ou era Burro, ou era Gay! (Sem querer ofender qualquer burro presente).

O Inferno são Amendoins! (Hell is Peanuts!)

Bem-Vindos ao Inferno! Estão 32 graus centígrados e um anjo ficou com as asinhas feitas em churrasco! "Costeletas, por favor!" diz Abigor. Asmodeus reclama a atenção de Jormungard.
Hypnos dorme e ressona. E Leviatan dá umas braçadas antes de ir para o escritório! Satanás delicia-se com um charuto.
Entretanto num monte o seguinte diálogo:

Mephisto: " Mãezinha, traga-me uma Marguerita por favor, tá?"
Lilith:"Oh querido, mas você pensa que eu tenho 500 anos? "
Mephisto: " Com uma sombrinha, por causa do calore!" (O "e" está lá para demonstrar a minha indignação pelo modo de comunicação das senhoras e senhores de bem! E também porque acho que os voos low cost são uma coisa complicada!).

Fenrir anda com um problema nos dentes mas como não gosta de dentistas brasileiros já anda à dentada a tudo o que é estrangeiro com uma cor de pele mais escura que um amendoim!

Quem disse que o inferno é mau?O inferno são Amendoins. Eu vivo mais abaixo! Alguns quinze andares mais abaixo. Estive a pensar e vou comprar um "apartment" no "Condomínio Belzebu". Com garagem e tudo.

Um dia destes dei-me ao trabalho de mostrar a Baal, porteiro do Inferno, esta minha teoria de que o inferno são mesmo amendoíns. Ele respondeu-me que realmente tinha lá uma torradeira mas que normalmente só servia para café, caju, e às vezes uma torradas! Aínda por cima sendo filho de Jacó, que era filho de Isaque, que era filho de Abraão, era chato não gostar de torradas. Já amendoins...
Perguntei-lhe o que é um rapazinho tão engraçado fazia à portas do Inferno. Tinha-se convertido. Diz que lá no céu, os papás andam a fornecer as crianças com telemóveis que lavam os dentes às mesmas, e que isso o irritou porque já usava placa e isso era chato.

Foi aí que entendi. E disse-lhe que ele não comia amendoins porque ficava com as cascas presas à placa. Ele disse que não era isso. No céu, quem come amendoins é travesti. Sendo assim, deixou a profissão e virou porteiro! Eu disse-lhe que no meu sítio, comer amendoins era coisa de homem e que se bebia com cerveja. Mandou-me entrar...E eu digo. Inferno? Não. O inferno são amendoins quando comparado com o buraco onde eu vivo. Lá é bem mais escuro!

Alguém tem por aí um snickers?Não?M & M's? Dos outros. Dos de amendoim...